Si tan solo pudiera describir totalmente el sentimiento
Si tan solo pudiera desaparecer un minuto
Si tan solo pudiera volver en el tiempo
Si tan solo...Si tan solo....Sin tan solo tantas cosas
Borrar palabras, borrar errores, deter mi....mi?...mi que?! que es mi?...hace tiempo desaparecio el MI...ahora solo es una palabra vacia, ahora el nada se parece tanto al mi.
Me preguntan, me dicen, me reclaman ¿por que no dices lo que sientes, por que no hablas?
Es simple... no quiero, no quiero ser culpable del dolor de otros, no me gusta, me siento sucia, me siento dolida, me siento...mierda...si! mierda, aun si haber sido la que lo produjo...pero mas alla de eso...hay algo peor....el dolor se mente lentamente por mi cuello, se escurre dolorosamente por mi espalda y brasos, retuerce venas y musculos, toma el control de ellos, tocando de nuevo mi cuello, apretandolo, asfixiandome...y me detengo...dejo de respirar y aguanto y aguanto y apreto l pecho, ahogo el dolor, entierro el pensamiento, cierro los ojos, lloro y me doy cuenta que....que....QUE?!?!
No hay nada....
.....y.....
.....vuelvo
Pienso cuales son las mejores palabras para expresarme...pero no salen o eso creo, cuando hablo de ellas ante personas que influyen en mi vida salen como gritos, gogos (jajaja gogos ahogos) tambien hiptos eso que parece un hipo y no se detiene y sabes que lo que decis le duele al otro pero aveces
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh
suspiro lagrima shu shu shuuuuu! fuera...
palmada palmada seco cara y respiro, RESPIRO...entren lagrimitas escurridisas no las quiero ver en los bordes de mis parpados ♫♪
....pienso en todo lo que tengo que decir y no digo...pienso en que me hundo, tal como capitan con barco, y no quiero hacer nada, yo me hundo con mi cuerpo, con mis pensamientos, pero yo creo que podre salir sola de ese entierro...no me gusta que me ayuden, por que cuando lo intentan lastimo, y me lastimo mas.
Me gustaria decir que estoy mejor, como pense que lo estaba hace unos dias....pense...solo pense, y ahora se que me estaba engañando, en el fondo sabia que estaba esperando mucho mas, que estaba queriendo un abrazo inesperado de apoyo y soporte...que alguien me dijiera; "no estas sola, yo se como solucionarlo, como ayudarte" y un "te amo con todo mi corazon" de verdad y tal vez pidiendo mucho " ya no importa nada, estas a salvo" entonces en eso me dejaria ir, hundir, y respirar la amabilidad de la otra persona, saborearla y saber que realmente a alguien le importaba lo que sentia y no mi futuro...me importa demaciado a mi, ahora solo quiero que importe un poco mi corazon, poder llorar, poder grita, dejar la tristesa, sin sentirme mal por ello....todos, absolutamente todos necesitamos una descarga deves en cuando.
Capas si lloraba un poquito casi todas las noche, dejando ir un poco el dolor, capas eso haria que nunca se llenara la copa...pero ooooh! sorpresa...la copa se llenaba mas rapido...y hoy siiii justo hoy paso lo que evitaba, mi quiebre, mi rebalso, mi todo...explote como la gran ingenua que soy... No queria que la estupides de hoy ocurriera, no queria que mis padres me vieran en mi.....medio momento (debo aclarar que he estado...mucho pero muuucho peor) como borrarlo, como desaparecer el dolor causado, realmente no tengo muchas ganas de hablar de eso, pero hace falta para dejar las cosas en el pasado....
Me siento tan inutil, sentada en un ciber escuchando una y otra vez audioslave, evitando mirar a otro lado mas que lo que escribo preocupada de que no avise que mi amigo no estaba y me fui a lo de otra amiga...y luego pase por casa y me detuve, pensando que aveces las cosas serian mejor si no estubiera, mire a lo de la vecina para ver unas sonrisas y luego volver a casa, pero todo estaba apagado y solo segui de largo, sin una sonrisa antes, las miradas de los que lastimo se sienten como dagas en el pecho.
Y bueno aca estoy soñando y volviendo, con muchas ganas de desaparecer en un mundo imaginario, o de poder adelantar el tiempo y decir, si! yo pude, me fui, me mude, deje que mi madre siguiera con su vida, y que mi padre tomara el rumbo que quisiera y que estoy aca en mi casita, afuera en un pequeño balconsito sintiendo la lluvia sobre mi cara y decir; "ahora si estamos felices"
Pero no es verdad
estoy aca sentada lamentando mi miseria, en vez de la de los demas...
Solo pedi un dia para ser egoista, para poder saber que yo tambien sufria, que yo tambien soy humana. Solo que no sabia que el egoismo de novatos fuera tan jodido.
Ehm que mas ¿que mas?
Mi rostro arde, mi garganta quema, tengo que tomar mis medicamentos, quiero nadar, tengo ganas de abrazar a mi hermanito, tengo ganas de poder pedir perdon aunque no sirva de nada, tengo ganas de llorar, tengo ganas del abrazo de mi abuela, tengo muchas ganas de muchas cosas....que parecen lejanas
¿Por que cuando crecemos y la inocencia desaparece, nos enfrentamos a tanto dolor?
¿Y la desilucion por que se reparte por paquetes grandes?
En algun momento seguire escribiendo, pero ahora solo quiero regresar a mi cama y empezar el mañana esperando poder estar mejor.
